2017 / 2018 José Rubinstein

Dic 30, 2017 / 13:56 pm

Finalicemos 2017 con ingenio y humor. Así es la vida, a veces gastamos el dinero que no tenemos, en cosas que no necesitamos, para impresionar a gente que no le importamos. —Will Smith

 

Tengo los años que todavía no he vivido. —John Milton.

¿Me preguntas por qué compro arroz y flores?

Compro arroz para vivir y flores para tener algo porqué vivir. — Confucio.

La vida es 10%  lo que haces y 90% cómo te lo tomas. — Irving Berlin.

¿Como quieres que te olvide, si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte? —Woody Allen.

La envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde al talento.

El peor enemigo de un gobierno corrupto es un pueblo culto.

El listo sale del lío en que el inteligente no se mete.

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

– Mi amor, me gustaría que todo volviera a ser como antes.

– ¿Cómo cuando nos conocimos?

–  No, antes.

– Juan ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?

– No sé ni me importa.

En una librería:

¿Tiene algo de Hemingway?

Sí, El viejo y el mar.

Humm, pues deme “El mar”.

– ¿Cuál es su mayor defecto?

– Me meto en conversaciones ajenas.

– Le estoy preguntando a él.

– Ah, perdón.

– ¿Sabías que las cajas negras de los aviones son naranjas?

– Qué me dices, ¿no son cajas?

Se encuentra en la calle un trompetista con un amigo.

– Jaime, ¿escuchaste mi último recital?

– Eso espero.

–   Mira mamá me están creciendo los pechos.

– Sí ya te vi, tienes que ir adelgazando un poco, Manuel.

Ring, ring.

– Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.

– ¿Es su primer hijo?

– No, soy su marido.

– Papá te tengo  una noticia buena y una mala.

– Dime la buena

– Los airbags de tu coche funcionan perfectamente.

La adivina:

– Es usted padre de dos.

– Soy padre de tres.

– Eso cree usted.

– ¿Se acuerda de mí doctor? Usted me operó el dedo.

– Pero claro, ¡vengan esos 4!

El sargento al recluta:

– Usted faltó ayer a la clase de camuflaje.

– ¿Está usted seguro?

El policía detiene el auto y le pide a la conductora sus papeles.

– Señora, su documento venció.

– ¿En serio? ¿y en qué compitió?

Un español a un chino:

– ¡Hola!

– Las 12.30.

– Doctor soy asmático, ¿es grave?

– No, es esdrújula.

– Cariño, estás obsesionado con el futbol y me haces falta.

– ¿Qué? ¿Falta? Si ni siquiera te he tocado.

Nos parece apropiado su currículum señor Juan, pero no especifica su teléfono.

– No.

– Y ¿cómo le llamamos?

– Juan.

El policía de tránsito al conductor:

– Permiso para conducir.

El hombre dice:

– Querida, córrete, el señor quiere manejar.

– Mi mujer a la hora del amor es como un pez en el agua.

– ¿Y qué hace?

– Nada.

– Cariño, tú eres un libro de matemáticas.

– ¿Por qué lo dices?

– Porque traes muchos problemas.

– Sabes, anoche mientras dormías me estabas insultando.

– ¿Y quién ha dicho que dormía?

– Si el que se muere pasa a mejor vida, ¿por qué nadie quiere morirse?

– El tiempo sin ti sería empo.

–   ¿Qué me dices del voto de castidad?

– Nada, que yo voto en contra. — Les Luthiers.

– Mi esposa es un objeto sexual, cada vez que le pido sexo, ella objeta. — Bob Hope.

–   ¿Conoces la mirada bella y gratificante que las mujeres tienen cuando quieren sexo contigo?… Yo tampoco. —Steve Martin.

– Creo que el sexo es la cosa más bella, natural y gratificante que el dinero puede comprar. — Tom Clancy.

– Las mujeres viven más que los hombres… especialmente las viudas. — Groucho Marx.

– ¿Qué opinión tiene de la civilización occidental?

  1. Gandhi: Creo que sería una buena idea.

– Reportero: ¿Cuánta gente trabaja en el Vaticano?

Papa Juan XXIII: Aproximadamente la mitad.

– Yo no sé si Dios existe, pero si existe sabrá comprender mi duda.- Mario Benedetti.

FELIZ  2018.

 

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